Red Dare Pamplemousse ! RDDR.

Wesh Mickey.

[...] Bon c'est vrai, ce n'est pas uniquement Mickey. C'est tout ce qu'il y a derrière. Les plus beaux créateurs de magie, de fantaisie, de couleurs chatoyantes et paradisiaques, des coups de crayons et d'animations en tout genre, j'ai nommé le grand Disney.
Soit dit en passant ils sont aussi les créateurs de musiques tellement entraînantes qu'en l'espace de 25 secondes, tu as assimilé une chorégraphie de 5 mois. Oui rappelle toi ces petits films où tout un réfectoire se met à danser synchro alors que le bad boy de l'école a renversé son muffin. Incroyable.

Et le summum de l'histoire, c'est qu'au lieu de rester comme un con derrière ton écran à chanter ce rêve bleu, ils y ont fait un parc. Bon ce n'est pas nouveau, je te rassure. Et pour la culture, sachez que le premier a été inauguré en 1955 (Californie). A l'époque ça devait être franchement fendard la gueule des attractions, une époque où faire vivre le trajet du RER A aurait battu le Space Mountain d'aujourd'hui. Celui de Paris, en revanche, est venu 37 ans après. Et il demeure encore à l'heure actuelle le seul en Europe. Encore heureux qu'ils ne nous l'ont pas foutu en Finlande.

Et par grand hasard, de manière absolument fortuite, je me suis retrouvé au beau milieu d'une organisation à la volée qui m'a permis de passer une journée entière là bas. J'insiste sur la notion "entière", parce qu'on a bavé nos races.
Et au lieu de raconter la journée, de balancer ça sur la table et "allez-y bouffez", le mieux reste de soulever quelques moments de magie.

Avant tout : Les attractions. Hein. Parce qu’on n’est pas non plus venu pour toucher le cul à Minnie, on est là pour faire les bonhommes, faire de la sensation, être folie et jeunesse.
Donc en ce qui me concerne, je n'avais jamais testé ZE attraction du moment depuis maintenant un an, qui est la Tour de la Terreur. Ambiance de folie, un staff théâtralisé, un décor sublime. Au top quoi. Bon et puis l'attraction en elle-même, j'ai juste découvert que mon corps était aussi flasque qu'un pantin alcoolique. Parce que vu la gueule de ... Ah ouais nan. Nan parce que si tu ne connais pas l'attraction, tu vas rien piger. Donc ça va être super rapide : C'est un ascenseur qui fait une chute libre. Ok. Donc vu la gueule de mon corps pendant la chute, c'était rocambolesque. Mais bon nous étions 10 dans la cabine, donc 10 corps flasques. Une partouze flasque en somme. Mais bon chez Disney ça n'existe pas les partouzes, et puis ... Bref.
C'est aussi le genre d'attractions que je considère comme "incitative au cri et à la démence vocale". Parce que tu cries. Tu sors tout ce que t'as dans le bide. Tu cries. Même quand tout va bien tu cries. Même quand on t'attache la ceinture tu cries. Même en sortant de l'attraction tu cries. Même quand tu vois la file d'attente tu cries.

Et toujours dans la même catégorie euphorique, il y a la Montagne de l'Espace Numéro 2. Oui parce qu'il faut savoir, soit on fout tous les noms d'attractions en français, soit en anglais hein. Restons sur le territoire du RER A. Celui-là c'est la même histoire. Sauf que tu ne vois pas grand chose, mais dès que tu sens ta tête partir dans un sens complètement pas prévu, tu cries. Rien de bien nouveau par rapport à la première édition, étant donné que c'est dans le noir on peut même te sortir qu'il y a la nouvelle version 8.1 qui va sortir, tu ne verras que dal. Mais tu cries.
Mais à l'instar de la première citée, celle-ci, on a voulu la faire de manière inédite. Un peu comme un défi involontaire. Grâce au système FastPass (ou bien le ticket carotte), on a planifié le premier tour de cette attraction juste après avoir mangé comme des gros porcs. Bon je rappelle que le taux de féminité était à 90% dans mon groupe, ce n'est pas donc pas moi qui ait été influent dans ces décisions. Résultat : Zéro goutte de vomi. Nada. On le notera dans nos CV.

Mais alors pour être honnête, s'il y a bien une chose que j'ai toujours rêvé de faire là bas, c'est de chopper ce fils de sa mère de Mickey pour avoir une photo avec lui. Hein. Et je n'ai toujours pas réussi. Pourtant je le voulais, j'étais déterminé, je ne pouvais pas partir sans ça. Mais non, j'ai échoué. Le seul moment de la journée où j'ai pu l'approcher à moins de 244 mètres, il a plu des obus. La file d'attente devant moi me faisait croire que j'étais à la Poste, et en plus je n'avais pas le K-way à 709,90€ Disney. Donc merde. J'ai pu croiser, un peu plus tard, une variante de ce guguss mais avec un costume de golfeur bling bling. J'ai dû louper l'épisode en question, ça ne me revenait pas d'avoir vu Mickey avec cette dégaine foireuse dans les dessins animés associés. J'ai quand même tenté de m'approcher du groupe pour garder un peu de dignité et surtout avoir une photo crédible avec un Mickey (même foireux), mais il a décidé à ce moment là de terminer les séances photos. Bon autant vous dire qu'à ce moment précis de la journée, nous étions prêts à lui coller les miches sur une attraction et lui lancer des Pop Corn mouillés dans la figure tout en le pointant du doigt, en ricanant à s'étouffer, avec de la bave et les yeux rouges.

Méchant(e)s que nous sommes.

Mais Disney restera Disney quoiqu'on en dise. Même s'ils ont complètement perdu le charme et la magie d'antan (enfin c'est peut-être aussi parce qu'on grandit - Un peu), c'est tout un univers qui restera, je le pense, impérissable.

Puis merde, Buzz et Yasmine avaient tellement la classe aussi...