Red Dare Pamplemousse ! RDDR.

Un Smecta presque parfait.

Mesdames, après le froid et le caca, il perdure encore dans ces coins bien retranchés de mon esprit, des questions existentielles sur la nature de vos comportements dans la vie de tous les jours. Tu auras remarqué que mes analyses amplement détaillées de la condition féminine sont poussées à leurs paroxysmes. Tout ceci passe avant tout par une étape fondamentale d'observation minutieuse, de calculs méta-physiques, d'algorythmes cardio-coloscopiques, de mesures intensives et de conférences internationales données à huis clos avec pas très beaucoup de monde dedans.

Et le questionnement fondamental que je soulève aujourd'hui est relativement simple : Pourquoi faîtes-vous nous chier avec le goût des médicaments ?

Non mais là j'ai besoin d'explication sur un raisonnement basique. Soyons d'accord sur le fait que tu en prennes seulement quand tu es malade (je mets de côté les junkies et autres camés du trou de bal qui sniffent des rails de Doliprane). Donc tu es malade, tu as froid, tu tremblouilles, tu vas mal. Tu souffres, tu transpires, tu hésites encore à en finir avec ta vie, ton nez coule à flot et tu pourrais en faire ton gel douche, tes lèvres sont gercées prêtes à râper le fromage, tu ne dors pas, il fait trop chaud mais t'as les poils de ton corps en cactus, ta gorge fait office de chantier pour la construction d'une boulangerie norvégienne, et tes yeux font trempette dans de l'acide citrique à combustion volcanique. (Bon alors déjà en terme de prévention médicale, si tu as tous ces maux d'un coup, je te conseille quand même de bouger ta race et de rédiger ton testament.)

Donc tu te mets clairement en situation, là, devant ton écran. Et sans rentrer dans la polémique de la fabrication foutrement douteuse des médicaments ni je ne sais quel produit ou croquette de grenouille qui en font la constitution, et même si l'aspect psychologique y joue un rôle crucial, c'est un peu LE moyen easy de te soigner et d'être d'aplomb pour être une bonnasse.
Mais non. La flemme. "C'est dégueulasse". Refus catégorique d'en prendre. Sous prétexte que ce n'est pas bon, goûtu, sucré, salé, fruité, aphrodisiaque, light ou même bio. Autant te prévenir à l'avance que j'ai la balayette facile quand ce genre de situation pointe le bout de son nez.

Donc finalement, c'est encore plus simple : A quoi vous attendez-vous bordel de bordel ?
On te prépare le moyen pharmaceutique d'éliminer tous les sales microbes de sa mère et que tu puisses récupérer une sorte de dignité féminine (on perd toutes et tous trois quart de notre dignité en étant malade, c'est prouvé scientifiquement), mais tu trouves encore le moyen d'exiger le top, l'exotisme, le voyage, le rêve et l'excellence gustative ! (Quand je mets des points d'exclamation c'est que je suis très colère tout rouge)

Alors moi je dis stop ! Je dis halte ! Je dis non ! Je dis ral le bol ! Je dis FBI ! Put your hands DOWN !
Nos grands chefs cuisiniers ont déjà assez de boulot comme ça, ce n'est pas pour qu'on leur rajoute des recettes cinq étoiles pour ta diarrhée !
T'imagines un peu la situation toi ?

- "Argh chéri, j'hésite c'est difficile là."
- "Comment ça tu hésites ? C'est écrit sur la boîte que c'est suffisamment efficace et qu..."
- "Non mais attends regarde bien. Regarde celui-là : ' La sauce au lait de coco est subtilement rehaussée d'une pointe de curry pour donner à ce Smecta sa note exotique '. Ou alors celui-ci : ' Smecta saveur abricots rôtis au miel sur crème mousseuse à la cannelle'. Merde quoi c'est pas facile ! Tu n'es pas une femme, tu ne peux pas comprendre."
- "..."

Donc pour rester dans un contexte de soutien, de conseil, d'accompagnement volontaire, d'aide sincère avec bonne humeur et espoir étoilé, et ainsi contribuer au développement durable : Prend ce Smecta, avale et ferme ta gueule.